Essa semana o novo disco da Fresno foi lançado.
Eu particularmente amei o disco, o engraçado é que ele não me deu inspiração!
Não me incentivou a escrever nada, a contar alguma coisa, externar algo que ele me passava…
Não me inspirou a escrever nada!

A única vontade era ouvir, ouvir, ouvir, e só ouvir. Sentir, sentir e só ter tempo de sentir!

Querida Karen,

Se está lendo isso é porque eu realmente tive coragem de enviar.

Então, bom para mim!

Não me conhece muito bem, mas se deixar, verá que tenho tendência a falar que tenho dificuldade para escrever, mas isso… Isso é a coisa mais difícil que já tive que escrever. Não há maneira fácil de dizer, então vou falar logo.

Conheci uma pessoa.

Foi um acidente. Eu não estava à procura e não estava preparado.

Foi uma tempestade perfeita. Ela falou algo, eu também. Quando vi, queria passar o resto da minha vida nessa conversa. Agora estou com a intuição de que ela pode ser a mulher certa.

Ela é totalmente louca, de um jeito que me faz sorrir, altamente neurótica. Uma grande dose de manutenção necessária.

Ela é você, Karen. Essa é a boa notícia.

A má é que não sei como ficar com você nesse momento. E isso assusta pra caralho. Porque se não ficar com você agora, sinto que nos perderemos. O mundo é grande, mal, cheio de reviravoltas. As pessoas costumam piscar e perder um momento. O momento que poderia mudar tudo. Não sei o que está acontecendo entre nós, e não posso dizer por que você deveria gastar um pouco de fé em alguém como eu.

Mas como seu cheiro é bom, como o lar! E faz um ótimo café, isso tem que valer alguma coisa.

Me liga.

Infielmente seu,

Hank Moody.

Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar. E se não souber voltar ao menos mande noticias, quem sabe assim eu não consigo finalmente me encontrar? Eu realmente gostaria de me achar, nessa bagunça louca que ficou depois de ouvir da tua boca, que você partiria! Parece que está levando não só um pedaço de mim, mas a melhor parte. É, acho que minha melhor parte, definitivamente, é você!

Eu não posso ter certeza (até porque, eu nunca tenho certeza de nada), mas acho que meu dia vai ficar descompassado sem você por perto, sem acordar com as batidas do teu coração pela manhã. Parece que quando você disse que iria perdi grande parte do paladar, já sinto falta do teu gosto queimando na minha boca. E quando eu abrir os olhos pela manhã? Teu belo par de olhos, não estarão a me ver, enquanto acordo com meu mau-humor matinal. Quem vai expulsar meu mau-humor com uma leve roçada na nuca me fazendo rir da tua barba mal feita? Quem vai me dar o beijo mais doce, me encorajando a enfrentar meus pesadelos diários? E quando eu tiver um surto e acordar antes de ti, quem eu vou observar dormindo como um anjo, de cabelos desgrenhados e o rosto limpo de criança? No meio da tarde quem vai me ligar pra saber se eu vi que o céu está azul cor de mar? Quem vai me lembrar que depois da chuva tem arco-íris, e que ao invés de chorar o Louis Vuitton estragado, eu deveria ter dançado na chuva com o guarda-chuva?

Vou confessar: eu até gosto quando você me liga no meio da tarde, me diz que eu deveria estar na praia te vendo jogar vôlei, tomando uma água de coco gelada e subtraindo um pouco de vitamina D, ao invés de estar me preocupando e ficando mais velha e enrugada. Na hora eu te xingo, quando desligo eu rio de mim mesma! As noites também não serão fácil… Quem vai me ligar no fim da tarde e dizer pra eu não me atrasar pro jantar? Quando eu chegar não vou encontrar vinho, comida e nem muito menos carinho. Não vou ter uma noite deliciosamente relaxante. Não vou acordar no meio da madrugada e ver você na janela do quarto admirando a lua e sentindo o cheiro da noite. Vou ter pesadelos, ai, os pesadelos serão os piores. Será que eu vou conseguir dormir a noite toda, depois de um dia difícil, sem seus braços?

Muitas perguntas, nenhuma resposta.
Daqui pra frente vou encher meus dias de vida, minhas tardes de trabalho, minhas noites de solidão
e minhas madrugadas com vinho e velhas composições. Mas no final vai passar, vai mudar… E vai doer… Em mim!
Então vai, seja onde for, encontra tua paz,
e deixa que o tempo vai cicatrizar o buraco que vai ficar no teu lugar dentro de mim.

Meus dias são sempre cheios de música, de todos os ritmos, cantores e bandas. Normalmente, cada momento meu (ou do meu dia) se encaixa com alguma música/interprete/ritmo. Na verdade, eu tenho fases. E acho que é essa a razão pro meu gosto musical ser tão extenso. Mas peraí, eu tenho essência! E a mesma não me permite me perder nesse mundo musical tão vasto.

Música pra mim é letra, melodia e sentimento. A música boa pra mim é aquela que me diz alguma coisa, que mexe com a camada mais intima das minhas entranhas. A música me traduz e pra isso: tem que ter alma, vir de dentro, externar algo muito único. E você pode dizer que isso soa muito depressivo, mas pra eu dançar e agitar com alguma balada, primeiro ela precisa excitar minha alma!

Isso é gosto musical de bailarina… eu acho! (rs)
Tem a ver com a batida do coração, viver o ritmo, sentir a vibração das notas mais imperceptíveis… Haha’
é insano e alguns nunca vão entender! Mas fazer o que? Se nem eu me entendo porque você entenderia?

.
.
.

PS: sem música do dia, sem ritmo e sem ar…

Nos limites do meu copo transparente é fácil perceber que um sexto do meu café esta saturado por uma visível camada branca de açúcar (que provavelmente ainda vai me matar).
Sei que não devo tomar tanto açúcar, mas ás vezes há algo em mim que parece ser um piloto automático definido como qualquer coisa que não seja minha consciência.

Um piloto automático descontrolado, e imprudente por natureza.

Queria que hoje fosse um daqueles dias em que eu pareço perceber a vida de maneira diferente ou sensível, mas não é. Hoje é um dia sem sal em que eu não vou acreditar em casamentos eternos, pessoas honestas, relacionamentos abertos. Hoje vou banalizar a solidão a dois, sexo a três e pedir comida pra viajem.

Hoje eu queria ser uma “Miss. Algumacoisa“ superficial e com belos dentes.
Hoje eu queria ser um cara gordo no sofá vendo bundas seminuas na televisão.
Queria mesmo esquecer as pessoas, as horas, as horas das pessoas.

E se algo der errado Hakuna Matata, vou fazer cara de doente, colocar a mão na barriga e fingir uma dor. (isso sempre funciona)

Hoje eu quero tomar meu café e não fazer mais nada além de me sentar aqui e ser o ignorante (porém feliz) que não vai saber das notícias diárias. Então não espere nada de mim, nenhuma frase de efeito, não espere ligações ou ouvir pedrinhas batendo em sua janela em meio à madrugada. Declarações do tipo
“Eu te amo” e nem sequer um “Eu gosto de você”, talvez hoje a coisa mais significativa que provavelmente vai me ouvir dizer é : Me-passe-o-açúcar.

Me diz o que eu faço com essa saudade de tudo que eu não conheci/vi/ouvi/presenciei/vivi? Ao ler podes pensar que eu falo de momentos que aconteceram e eu estava ausente. Mas, na verdade isso é muito mais intenso,denso,profundo… Eu tô falando de momentos que eu não vi, ouvi, conheci, presenciei ou vivi… ainda! Tipo num futuro distante, ou ainda um futuro impossível.

E não é mera curiosidade, é saudade! Você já sentiu saudade? Então por favor, só por favor, não confunda saudade com sentir falta! Só brasileiros sentem saudade, é uma exclusividade, um tanto quanto cruel, mas ela é só nossa. Talvez porque brasileiros tendem a sentir as coisas com mais intensidade (culpe o calor excessivo do norte/nordeste ou o frio extremo do Sul se quiser). E quem já sentiu saudade pelo menos uma vez pode afirmar: saudade sem intensidade não é saudade, é sentir falta! E, clareando um pouco a mente, eu percebo que eu também chego a sentir falta do que outras pessoas sentiram/viveram e eu não. Mas isso, é outra coisa. Outro post, outro tipo de melancolia, outro momento!

Eu sempre gostei da intensidade. Mas é preciso que tu saibas que a intensidade não está ligada à saudade, e sim o contrario! Não se fala de saudade sem intensidade, mas a intensidade pode estar vinculada com uma série de outros sentimentos. De uma vez por todas te convence: saudade, não é sentir falta! Meu problema com a intensidade começa quando a saudade bate forte, sem explicação, sem motivo, sem noção! Na verdade, meu problema é que saudade não é sentir falta! Porque só se sente falta de algo que se viveu/sentiu/aconteceu. A intensidade é que faz a saudade ser saudade, e pensando assim, meu problema é a intensidade. Difícil mesmo é aceitar que a intensidade que eu tanto gosto, dessa vez está me impulsionando a ir a lugares que talvez eu nunca consiga chegar. Traindo assim, meu auto controle e me fazendo querer um futuro que eu não planejei.

E após toda dor, ainda não entendo essa busca incansável por mais intensidade. E essa busca, por mais insana que seja, sempre me leva a algum lugar… É nesse ponto (chave) que eu me agarro toda vez que mergulho, nesse mar incerto e escuro, de um mundo mágico onde a linha que separa, a dor da saudade e a satisfação, é muito tênue.

.

(Eu quis ser breve e objetiva, eu tentei não mudar o foco e fazer citações. Mas isso sou eu, uma máquina de pensamentos, sentimentos e idéias que quase nunca pára.)