Esse papo já tá qualquer coisa! Você já tá pra lá de Marrakesh…
Mexe, qualquer coisa dentro, doida. Já qualquer coisa doida, dentro, mexe!
Não se avexe não. Baião de dois. Deixe de manha, ‘xe de manha,
pois, sem essa aranha! Sem essa aranha!
Sem essa, aranha!
Nem a sanha arranha o carro nem o sarro arranha a Espanha.
Meça: tamanha! Meça: tamanha!
Esse papo seu já tá de manhã.
Berro pelo aterro, pelo desterro. Berro por seu berro, pelo seu erro.
Quero que você ganhe, que você me apanhe. Sou o seu bezerro gritando mamãe.
Esse papo meu tá qualquer coisa, e você tá pra lá de Teerã.

Qualquer coisa…

Apenas um alguém que:

admire meus princípios, aponte minhas falhas,

e jamais diga como eu deveria ser.

Ela disse: Amizade fina quebra fácil

Eu respondi: Como você mesma disse no depoimento: você não sabe como vai a minha vida, o que aconteceu, etc. Esse final de semana foi que eu parei na frente do computador. Ai atualizei o orkut, entrei no meu email. Mas, faziam meses e meses que eu nem mexia nisso aqui, no máximo uma amiga entrava e via se tinha algum recado muito importante e me dizia depois. Amizade pra mim vai além de uma rede social. Seja o orkut, msn ou facebok… Meus amigos eu levo comigo: na lembrança, nas memórias, nos momentos, na pele.. Mesmo que eu não tenha contato com eles, o gostar que eu sinto por eles não muda se minha vida (ou a vida deles) não dá tempo de nós nos comunicarmos! Eu tenho um carinho enorme por você e pela sua familia, mesmo que distante. Eu sempre vejo as fotos que tenho no computador, comento com a minha mãe o quanto o seu filho deve ter crescido e tal.. Alias, a única pessoa que mantem contato comigo é a minha mãe. Meus Amigos? Todos na lembrança, não ando convivendo com ninguém! Eu não to trabalhando, só estudando e muito. E o carinho e amizade que eu sinto por você não vai diminuir só porque eu não tenho mais você no meu orkut Querida, eu tenho você no coração e isso, pra mim, basta!

Fica com Deus, que Ele abençoe muito sua familia e sua casa

Tchau.

E jaz aqui uma ‘amizade’ de alguns anos.
Tudo porque amizade não é mais um sentimento,
agora significa ser presente no orkut alheio.

Às vezes me sinto a peça faltando em você. Às vezes me sinto à beça, você nem merece ter. Às vezes me sinto um castigo,uma praga, sua maldição. Às vezes me sinto um abrigo,uma graça, sua salvação. Mas, se me desmantelo ao acaso, logo me refaço, ao sabor do vento que sopra a favor. 8 e 80 por ruas estreitas do pensamento de todo bom jogador.

Às vezes me sinto um ódio sobrando em você. Às vezes me sinto um país que você nunca vai conhecer. Às vezes me sinto arriado nos quatro pneus. Às vezes me sinto nomeado interino de Deus. Mas, se me desmantelo ao acaso, logo me refaço, ao sabor do vento que sopra a favor. 8 e 80 por ruas estreitas do pensamento de todo bom jogador.

Essa semana o novo disco da Fresno foi lançado.
Eu particularmente amei o disco, o engraçado é que ele não me deu inspiração!
Não me incentivou a escrever nada, a contar alguma coisa, externar algo que ele me passava…
Não me inspirou a escrever nada!

A única vontade era ouvir, ouvir, ouvir, e só ouvir. Sentir, sentir e só ter tempo de sentir!

Querida Karen,

Se está lendo isso é porque eu realmente tive coragem de enviar.

Então, bom para mim!

Não me conhece muito bem, mas se deixar, verá que tenho tendência a falar que tenho dificuldade para escrever, mas isso… Isso é a coisa mais difícil que já tive que escrever. Não há maneira fácil de dizer, então vou falar logo.

Conheci uma pessoa.

Foi um acidente. Eu não estava à procura e não estava preparado.

Foi uma tempestade perfeita. Ela falou algo, eu também. Quando vi, queria passar o resto da minha vida nessa conversa. Agora estou com a intuição de que ela pode ser a mulher certa.

Ela é totalmente louca, de um jeito que me faz sorrir, altamente neurótica. Uma grande dose de manutenção necessária.

Ela é você, Karen. Essa é a boa notícia.

A má é que não sei como ficar com você nesse momento. E isso assusta pra caralho. Porque se não ficar com você agora, sinto que nos perderemos. O mundo é grande, mal, cheio de reviravoltas. As pessoas costumam piscar e perder um momento. O momento que poderia mudar tudo. Não sei o que está acontecendo entre nós, e não posso dizer por que você deveria gastar um pouco de fé em alguém como eu.

Mas como seu cheiro é bom, como o lar! E faz um ótimo café, isso tem que valer alguma coisa.

Me liga.

Infielmente seu,

Hank Moody.

Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar. E se não souber voltar ao menos mande noticias, quem sabe assim eu não consigo finalmente me encontrar? Eu realmente gostaria de me achar, nessa bagunça louca que ficou depois de ouvir da tua boca, que você partiria! Parece que está levando não só um pedaço de mim, mas a melhor parte. É, acho que minha melhor parte, definitivamente, é você!

Eu não posso ter certeza (até porque, eu nunca tenho certeza de nada), mas acho que meu dia vai ficar descompassado sem você por perto, sem acordar com as batidas do teu coração pela manhã. Parece que quando você disse que iria perdi grande parte do paladar, já sinto falta do teu gosto queimando na minha boca. E quando eu abrir os olhos pela manhã? Teu belo par de olhos, não estarão a me ver, enquanto acordo com meu mau-humor matinal. Quem vai expulsar meu mau-humor com uma leve roçada na nuca me fazendo rir da tua barba mal feita? Quem vai me dar o beijo mais doce, me encorajando a enfrentar meus pesadelos diários? E quando eu tiver um surto e acordar antes de ti, quem eu vou observar dormindo como um anjo, de cabelos desgrenhados e o rosto limpo de criança? No meio da tarde quem vai me ligar pra saber se eu vi que o céu está azul cor de mar? Quem vai me lembrar que depois da chuva tem arco-íris, e que ao invés de chorar o Louis Vuitton estragado, eu deveria ter dançado na chuva com o guarda-chuva?

Vou confessar: eu até gosto quando você me liga no meio da tarde, me diz que eu deveria estar na praia te vendo jogar vôlei, tomando uma água de coco gelada e subtraindo um pouco de vitamina D, ao invés de estar me preocupando e ficando mais velha e enrugada. Na hora eu te xingo, quando desligo eu rio de mim mesma! As noites também não serão fácil… Quem vai me ligar no fim da tarde e dizer pra eu não me atrasar pro jantar? Quando eu chegar não vou encontrar vinho, comida e nem muito menos carinho. Não vou ter uma noite deliciosamente relaxante. Não vou acordar no meio da madrugada e ver você na janela do quarto admirando a lua e sentindo o cheiro da noite. Vou ter pesadelos, ai, os pesadelos serão os piores. Será que eu vou conseguir dormir a noite toda, depois de um dia difícil, sem seus braços?

Muitas perguntas, nenhuma resposta.
Daqui pra frente vou encher meus dias de vida, minhas tardes de trabalho, minhas noites de solidão
e minhas madrugadas com vinho e velhas composições. Mas no final vai passar, vai mudar… E vai doer… Em mim!
Então vai, seja onde for, encontra tua paz,
e deixa que o tempo vai cicatrizar o buraco que vai ficar no teu lugar dentro de mim.

Meus dias são sempre cheios de música, de todos os ritmos, cantores e bandas. Normalmente, cada momento meu (ou do meu dia) se encaixa com alguma música/interprete/ritmo. Na verdade, eu tenho fases. E acho que é essa a razão pro meu gosto musical ser tão extenso. Mas peraí, eu tenho essência! E a mesma não me permite me perder nesse mundo musical tão vasto.

Música pra mim é letra, melodia e sentimento. A música boa pra mim é aquela que me diz alguma coisa, que mexe com a camada mais intima das minhas entranhas. A música me traduz e pra isso: tem que ter alma, vir de dentro, externar algo muito único. E você pode dizer que isso soa muito depressivo, mas pra eu dançar e agitar com alguma balada, primeiro ela precisa excitar minha alma!

Isso é gosto musical de bailarina… eu acho! (rs)
Tem a ver com a batida do coração, viver o ritmo, sentir a vibração das notas mais imperceptíveis… Haha’
é insano e alguns nunca vão entender! Mas fazer o que? Se nem eu me entendo porque você entenderia?

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PS: sem música do dia, sem ritmo e sem ar…

Nos limites do meu copo transparente é fácil perceber que um sexto do meu café esta saturado por uma visível camada branca de açúcar (que provavelmente ainda vai me matar).
Sei que não devo tomar tanto açúcar, mas ás vezes há algo em mim que parece ser um piloto automático definido como qualquer coisa que não seja minha consciência.

Um piloto automático descontrolado, e imprudente por natureza.

Queria que hoje fosse um daqueles dias em que eu pareço perceber a vida de maneira diferente ou sensível, mas não é. Hoje é um dia sem sal em que eu não vou acreditar em casamentos eternos, pessoas honestas, relacionamentos abertos. Hoje vou banalizar a solidão a dois, sexo a três e pedir comida pra viajem.

Hoje eu queria ser uma “Miss. Algumacoisa“ superficial e com belos dentes.
Hoje eu queria ser um cara gordo no sofá vendo bundas seminuas na televisão.
Queria mesmo esquecer as pessoas, as horas, as horas das pessoas.

E se algo der errado Hakuna Matata, vou fazer cara de doente, colocar a mão na barriga e fingir uma dor. (isso sempre funciona)

Hoje eu quero tomar meu café e não fazer mais nada além de me sentar aqui e ser o ignorante (porém feliz) que não vai saber das notícias diárias. Então não espere nada de mim, nenhuma frase de efeito, não espere ligações ou ouvir pedrinhas batendo em sua janela em meio à madrugada. Declarações do tipo
“Eu te amo” e nem sequer um “Eu gosto de você”, talvez hoje a coisa mais significativa que provavelmente vai me ouvir dizer é : Me-passe-o-açúcar.

Me diz o que eu faço com essa saudade de tudo que eu não conheci/vi/ouvi/presenciei/vivi? Ao ler podes pensar que eu falo de momentos que aconteceram e eu estava ausente. Mas, na verdade isso é muito mais intenso,denso,profundo… Eu tô falando de momentos que eu não vi, ouvi, conheci, presenciei ou vivi… ainda! Tipo num futuro distante, ou ainda um futuro impossível.

E não é mera curiosidade, é saudade! Você já sentiu saudade? Então por favor, só por favor, não confunda saudade com sentir falta! Só brasileiros sentem saudade, é uma exclusividade, um tanto quanto cruel, mas ela é só nossa. Talvez porque brasileiros tendem a sentir as coisas com mais intensidade (culpe o calor excessivo do norte/nordeste ou o frio extremo do Sul se quiser). E quem já sentiu saudade pelo menos uma vez pode afirmar: saudade sem intensidade não é saudade, é sentir falta! E, clareando um pouco a mente, eu percebo que eu também chego a sentir falta do que outras pessoas sentiram/viveram e eu não. Mas isso, é outra coisa. Outro post, outro tipo de melancolia, outro momento!

Eu sempre gostei da intensidade. Mas é preciso que tu saibas que a intensidade não está ligada à saudade, e sim o contrario! Não se fala de saudade sem intensidade, mas a intensidade pode estar vinculada com uma série de outros sentimentos. De uma vez por todas te convence: saudade, não é sentir falta! Meu problema com a intensidade começa quando a saudade bate forte, sem explicação, sem motivo, sem noção! Na verdade, meu problema é que saudade não é sentir falta! Porque só se sente falta de algo que se viveu/sentiu/aconteceu. A intensidade é que faz a saudade ser saudade, e pensando assim, meu problema é a intensidade. Difícil mesmo é aceitar que a intensidade que eu tanto gosto, dessa vez está me impulsionando a ir a lugares que talvez eu nunca consiga chegar. Traindo assim, meu auto controle e me fazendo querer um futuro que eu não planejei.

E após toda dor, ainda não entendo essa busca incansável por mais intensidade. E essa busca, por mais insana que seja, sempre me leva a algum lugar… É nesse ponto (chave) que eu me agarro toda vez que mergulho, nesse mar incerto e escuro, de um mundo mágico onde a linha que separa, a dor da saudade e a satisfação, é muito tênue.

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(Eu quis ser breve e objetiva, eu tentei não mudar o foco e fazer citações. Mas isso sou eu, uma máquina de pensamentos, sentimentos e idéias que quase nunca pára.)

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:

- ‘Ah,terminei o namoro…’
- ‘Nossa,quanto tempo?’
- ‘Cinco anos…Mas não deu certo…acabou’
- ?É não deu…?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga… se não bate… mais um Martini, por favor… e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer… A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Autor Desconhecido

Uma canção só (pra você)

Olha só, fiz uma canção pra quem precisa de uma canção, vou deixar dobrada bem ao lado do seu portão. Quando der pode ir, isso se não chover. Ouve só cada nota diz o que precisa pra lhe alegrar, seca cada lágrima com outra nota ao cantar, se desfaz se não dá, deixa que eu faço mais. E deixa o som lhe levar daqui pra qualquer lugar. Eu já vi que o passado lhe fez sentir, e o futuro ainda estar por vir. Olha a sua mão pra saber o que vem. Você fez por merecer! Sinta só, essa músiquinha vai fazer você descobrir que o sorriso anda cabisbaixo. Tem querer, procurar, se perder e sorri pra quem bem lhe quer.

Quem sabe eu ainda sou uma garotinha esperando o ônibus da escola, sozinha.
Cansada com minhas meias três-quartos, rezando baixo pelos cantos por ser uma menina má.
Quem sabe o príncipe virou um chato que vive dando no meu saco. Quem sabe a vida é não sonhar.

Eu só peço a Deus um pouco de malandragem, pois sou criança e não conheço a verdade.
Eu sou poeta e não aprendi a amar. Eu sou poeta e não aprendi a amar.

Bobeira é não viver a realidade!

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Um dia, enganosamente, eu disse com muita convicção: “amigos de verdade podem se separar, mas voltam um dia. E quando retornam estão mais fortes e até mais maduros, quem sabe a distancia não nos ensina a crescer?”. Hoje eu vejo, claramente, o oposto disso. A amizade verdadeira cresce junto com a gente. Passa o tempo, a vida ensina coisas importantes e novas. E a postura tomada, em relação às fases e novidades da vida, força a gente a crescer.

E é incrível (e obvio) o fato das minhas amizades terem crescido junto comigo. São amizades maduras. Compreensão e verdade reinam juntas em nosso meio. Eu não preciso declarar todos os dias que eu os amo, basta olharem nos meus olhos com atenção e verão isso com muita verdade. Quando eu preciso de ajuda, estão do meu lado sem que eu precise chamá-los, pois me conhecem tão bem que basta um olhar pra entenderem todo o contexto do meu dia. Se não estão ao meu lado no momento difícil, sei pra quem ligar e o mais interessante quando eu posso ligar sem ser demasiadamente egoísta (até porque eles são meus amigos e não babás). E aprendi isso, aliás, nós aprendemos isso juntos. Com o dia a dia, com o tempo, com a vida.

E se me perguntar: sim, eu tenho amigos a distancia. Entretanto, prestando atenção logo se percebe a diferença entre: ter amigos longe dos olhos e ter me separado deles. Alguns laços não se cortam nunca! O tempo pode passar e você mudar, na verdade eles também mudam, mas, o que é real como o amor e a verdade permanecem! Essas também são amizades maduras, eu cresci e eles cresceram, eles são parte de mim, mesmo estando longe. Quando eu os vejo, falo clara e abertamente que eu os amo, lembro que podem contar comigo quando precisarem, e o curioso é que até hoje eles contam! rs

Mudanças nem sempre são ruins. Lembro de sofrer horrores quando estive prestes a mudar do ensino fundamental pro médio, e de o aperto no peito se repetir com o fim do ensino médio. Mas passados seis meses de tal separação eu vejo as coisas com mais clarezas. Meus amigos de verdade serão sempre meus amigos, mesmo que eu não os veja constantemente. Porque agora eu sei com o coração o que a minha mente dizia, e eu via como mera esperança: mesmo que pareça que meus amigos não fazem mais parte da minha vida o importante é que eles fazem parte da minha história. E minha história eu mesma escrevo. E faço questão que nela meus amigos sejam destaque!

Parafraseado Cazuza:

meu negocio não é somar, é multiplicar… sou da tribo do abraço!

e nada mais justo que isso fique escancarado na história da minha vida!

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor. Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por Ele haver me levado. Se não quiser chorar, não chore. Se não conseguir chorar, não se preocupe. Se tiver vontade de rir, ria. Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão. Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me. Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo. Se falarem mais de mim do que de Jesus Cristo, chame a atenção deles. Se sentir saudade e quiser falar comigo, fale com Jesus e eu ouvirei. Espero estar com Ele o suficiente para continuar sendo util a você, lá onde estiver. E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase : ‘ Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus !’ Aí, então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxuga-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu. Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus. Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele. E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, aí, sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele. Você acredita nessas coisas ? Sim??? Então ore para que nós dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. Eu não vou estranhar o céu . . . Sabe porque ? Porque… Ser seu amigo já é um pedaço dele !

Vinicius de Moraes – Aos amigos

Sim, me rendi ao tumblr. Mas provavelmente jamais deixarei isso aqui de lado. É só que eu vou guardar pra cá os textos maiores, os desabafos, e o meu pedacinho mais discreto e reservado, como eu disse que isso aqui seria desde o começo.

Estou gostando de lá, é simples e posso parafrasear com mais agilidade. Talvez eu volte a atualizar o fotolog com mais frequencia também. Estou mesmo deixando minha depressão de lado e encarando o social mais uma vez. Isso me parece bom, o certo a fazer agora. Pro meu bem, sempre pro meu bem.

E pra não perder o costume, parafrasearei Cazuza (eu acordei meio ele hoje):

Você pode ficar escondido em casa, protegido pelas paredes.
Mas você tá vivo, e essa vida é pra se mostrar. Esse é o seu espetáculo.
Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho.

“O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não doi.”

(Cazuza)

Eu penso em como as coisas estariam agora, busco constantemente saber que fim poderia ter levado se eu tivesse tomado uma atitude que fosse, uma agulha em lugar diferente por exemplo.

Se eu tivesse me permitido mais, me envolvido menos. Será que tudo seria da mesma forma ? Eu sei que jamais terei resposta a essa e a outras perguntas que ficaram no tempo, ficaram perdidas lá atrás e incognitas dentro de mim.

Eu não esqueço fácil, não vim com a tecla delete. Não é querer e pronto, não mais está, é sentir todos os dias. Sentir a falta de algo que nunca mais se poderá ter e o tempo se foi entre os dedos.

É o espaço vazio entre eu e você. O espaço. Ah, tanta coisa cabe nele. Cabe até a distância entre eu e você, é vazio também.

É tudo distante, confuso. Até mesmo para mim, que sempre estive certo de tudo, nunca das minhas decisões. Sempre busquei o final que queria, mas sempre me perdi pelo meio, me perdi porque sinto.

Viver para mim é o maior sentimento possível e imaginável, tudo o que tenho a minha volta, tenho por sentimento e não sempre por escolha, se fosse para escolher, certamente muitas pessoas jamais teriam feito parte de um dia sequer da minha vida.

Tudo remete ao que eu não quero lembrar e eu não consigo esquecer. Não importa mais se está só aqui dentro de mim, vai ficar dentro sempre, porque marcou.

São fotos da minha memória, é o que fez o tempo parar. E tudo parou dentro de mim. É como se eu carregasse um relicário com tudo isso.

Eu ainda me empolgo com coisas pequenas, eu sou a mesma, eu sou aquela que um dia passou por você e sorriu. Eu levei o seu sorriso para sempre, enquanto você, apenas estava ligado no automático da sua vida.

O relicário está aqui, aberto…

Por Gisele Ramon

“Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava.
Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente.
Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil.”

Como prometido, agora eu deixo o texto maravilhoso que eu encontrei navegando. Leia com calma e esteja disposto a pensar sobre ele depois. Vale à pena!

‘ De norte a sul, de leste a oeste, todo mundo quer ser feliz. Não é tarefa das mais fáceis. A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.

Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica, a bolsa Louis Vitton e uma temporada num SPA cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor… Não basta nós termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, nós queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.

É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente nos esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Por que só podemos ser felizes formando um par, e não como ímpares? Ter um parceiro constante não é sinônimo de felicidade, a não ser que seja a felicidade de estar correspondendo às expectativas da sociedade, mas isso é outro assunto. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com três parceiros, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.

Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.

Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um game onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. ‘

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20 de maio de 2010 as 05h10min da madrugada

E todos os meus esforços foram em vão no exato momento em que eu paguei o Ferrero Roche e a barra (gigante) de chocolate, como se todo meu esforço tivesse sido sabotado por um mero impulso feminino e adolescente. Como se á essa altura do campeonato eu pudesse me dar ao luxo de transparecer minha fraqueza!

“E o Oscar vai para… minha (maldita e impulsiva) transparência!“

Assumi o ar de derrota, fui pra casa pensativa e chorosa, quando um pensamento me invadiu seguido de um telefone pré-sentido. Era minha (atual-ex) melhor amiga, Thuany Ermida. Levei um susto de inicio, mas foi bom, distraí a mente mesmo o assunto sendo o ultimo que eu queria ter com ela. Após uma hora no telefone minha mãe faz questão de me lembrar a minha derrota e esfregar o chocolate na minha cara. Minha mãe me conhece melhor que ninguém, às vezes, mas quando ela expõe isso dessa forma eu a odeio.

Banho, jantar e sofá. Chocolate e mil devaneios.

A intensidade que eu tanto aprecio me prega mais uma peça. E eu sinto com muita dor o peso das minhas escolhas mal feitas. E agora tudo que eu queria é que meu orgulho, pelo menos dessa vez, ganhasse do meu altruísmo nessa área. Seis meses atrás: vazio, solidão, música, chocolate, sono tranqüilo e principalmente coração leve! E eu reclamava, acredita?

Porque, por incrível que pareça, a gente sempre tem a tendência de reclamar do que já está simplesmente bom. O começo do post não tem absolutamente nada com a tendenciosa insatisfação humana, mas eu já desvirtuei o post inicial mesmo. Pense nisso!

(Ah, agora eu me lembrei de um texto maravilhoso que eu achei pela net fuxicando. E como eu digo: caiu na rede, eu copio! No próximo post eu deixo o texto.)

E antes do tchau um recadinho: eu estou insatisfeita sim, mas me contradigo no fim do post. Arrependa-se sempre do ato consumado, mas nunca durma com vontade meu bem! Quebre a cara com entusiasmo, enfrente a fossa dignamente (aproveitando cada misera lágrima) e dê a volta por cima com muita classe! Porque por mais que a intensidade te foda algumas vezes, no final do somatório, ela sempre resulta positivamente.

Fazia algum tempo que a MPB tinha me tomado do Rock. Mas no momento em que o vazio me invadiu e tomou conta do meu ser, eu já sabia o que procurar e onde procurar a paz que me faltava. Liguei o computador e fui direto à pasta chamada: “Fresno”. Selecionei os 5 álbuns: Acaso do Erro, Quartos dos Livros; O rio, a cidade, a arvore; Ciano e Redenção. Botei pra tocar no bom e velho Windows Media Player. Peguei meus fones, pluguei no notebook, deitei e deixei toda aquela vibração tomar conta de mim.

Lágrimas rolaram muitas e muitas vezes, sentimentos antigos vieram à tona, pessoas voltaram ao cenário escuro da minha mente. E mais uma vez as músicas descreviam toda a confusão que eu sentia por dentro.

Eu poderia colocar qualquer cantor, qualquer banda. Mas eu coloquei Fresno porque nas músicas deles eu vejo meus sentimentos externados, minhas confusões expostas, meu coração e minha alma. Eu respeito, muito e muito, o Lucas e o Tavares. E aqui fica o meu verdadeiro agradecimento à Banda e principalmente aos compositores.

Eu nunca fui fã de ninguém, é verdade. Mas eu me considero um pouco mais que somente admiradora dos meninos. Não me vejo num show gritando seus nomes, acho que eu já passei dessa fase. Mas hoje eu iria num show, ficaria perto o suficiente pra ouvir as músicas e sentir a vibração.

E no show talvez ler nos olhos do Lucas ao interpretar “Quebre as Correntes” a força que eu preciso pra sair dessa escuridão. Talvez nos gritos, cheios de alma, do Tavares em “Milonga” encontrar minha imagem refletida, como num espelho. É, talvez mais que isso. Ou talvez eu só me perdesse mais. A única não suposição nisso tudo é que eu realmente ficaria um bom tempo assistindo um show deles nesse momento.

E já que nesse exato momento eu não posso curtir um show da minha banda preferida, vou voltar pra minha lista de reprodução, onde só contém Fresno. Só quis deixar aqui registrado o quanto, por hoje (dia 1/06/10) , a Fresno foi importante pra mim. Importante pra minha alma e meu coração.

Eu vim pra cá pensando no meu bochechudo preferido, o Andrey.
Um amigo que eu perdi, no dia que o Rio de Janeiro parou, em um dos muitos desabamento pós-chuva.
Quando eu li o e-mail (sim, eu soube por um e-mail) eu não conseguia acredita!
E no momento uma grande dor rasga, de ponta a ponta, meu coração. É muito difícil deixar que ele se vá!

Como eu disse no orkut, nesse momento ele deve estar dançando um reggae  divino com o Mestre.
O engraçado é ver que isso não minimiza, não ameniza, não conforta!

E ao som de Beeshop, “Rockstars and Cigarettes”, minha sexta-feira vai embalada em melancolia.
(Eu tentei colocar a música do dia aqui, desisti depois do terceiro erro, mas tem ela no link.)

Eu não gosto das despedidas. Não consigo deixar a vida levar embora as pessoas que eu amo.
Não suporto a incapacidade de vencer o tempo, a distância e o que chamam de destino.

E hoje eu descobri que meus problemas não são apenas com palavras definitivas.
O fato de eu não dizer adeus não minimiza a dor de dizer tchau.

Esses dias, num fotolog, eu li que ao invés de dizer adeus, eu deveria dizer vou contigo!
Mas e quando você não consegue nem dizer tchau? Alias e quando não te deixam nem dizer nada?
Pois é, meu problema não são apenas as despedidas definitivas. Meu problema não é nem as malditas despedida.
Meu problema é não aceitar as idas quando as vindas foram tão especiais. Lembranças pra mim não bastam!

[it's incomplete! eu termino o post quando eu chegar numa conclusão sólida sobre o assunto]