Giovana Menezes, sua breve vida deu razão a minha existência, mesmo que sua ida tenha tornado tudo tão mais difícil. Eu não entendo, e talvez nunca vá entender, porque Deus resolveu levar você pra junto dele. Mas, eu continuo agradecendo todos os dias por Ele ter me dado você de presente!

No dia 21 de dezembro de 2006, uma quinta-feira (e último dia do signo de sagitário), você nasceu. Alguns dias antes eu tinha feito 15 anos, não teve festa e nem viagem. Mas, eu ganhei o melhor presente do mundo e não sabia. Seu nascimento aflorou minha maternidade, me mostrou o amor de uma forma muito exclusiva, e me trouxe experiências únicas na vida.

Foram 8 meses que eu nunca vou deixar de lembrar. Não esquecer é fácil, mas pra lembrar tem que ser forte e parece que você me ensinou isso também. Você mudou minha vida, virou tudo do avesso. Marcou minha história, minha alma, meu coração.

Eu lembro cada detalhe do seu rosto, as dobrinhas do seu corpo, o brilho dos seus olhos. Lembro da tua gargalhada, o teu choro, a tua voz. Lembro de como você me gritava do carrinho, como dormia se ninando, de como tuas mãozinhas passeavam pelo meu rosto antes de você pegar no sono. Lembro de como você imitava meu bico, de como me babava tentando me dar beijo. Lembro de você fazendo besourinho na hora da comida, de como isso me irritava e o quanto você ria. Lembro do cheiro, a textura da pele e do cabelo. Lembro de como te acalmava ficar deitada no meu colo me ouvindo cantar. Lembro como você me acordava de manhã puxando meu cabelo e babando minha nuca. Lembro de ter o dia mais estressante e como você mudava meu dia, simplesmente me gritando do carrinho com as mãos pra cima batendo palma, eu largava tudo no sofá e te arrancava do carrinho, te abraçava e ria. Lembro do dia que eu descobri que você tinha dentes! (rs) Lembro da sua fissura por arroz, pão e batata. Lembro das mamadeiras: 2 medidas de leite, meia de açúcar… 6 de leite, 2 de açúcar… mãe dá comida pra essa garota, pelo amor de Deus! AHSUIAHSOIUAHSIUAHSOI’

Ah, minha pequena. Eu me lembro de cada coisa… Tantos momentos bons, e hoje, até os ruins me fazem falta! Eu lembro principalmente de ver muito de mim em você: O olhar, as bochechas, o sorriso. O gênio, a gula. A fissura por cores. O amor pelos sons. A forma como cada coisa te surpreendia e te fascinava, tua inocência e até tuas manhas.

Eu poderia escrever páginas e páginas de coisas que eu lembro, mas, mesmo que eu escreva tudo que eu passei contigo… Ninguém nunca vai conseguir entender, ou sentir qualquer coisa que chegue perto desse nosso amor. Ninguém nunca vai conseguir entender a dor que tu deixaste quando partiu e o pedaço de mim que tu levou! Eu nunca vou amar alguém como eu te amo, e ninguém nunca vai me amar como eu sei que você me amava!

Faz 3 anos que eu não te vejo, não te sinto, não te cheiro. Faz 3 anos que tudo no mundo ficou mais sem graça, sem cor, sem luz! Faz 3 anos que minha existência perdeu o sentido e ganhou um motivo! Tua presença nessa terra me ensinou muita coisa, tua partida me ensinou muito mais.

Hoje eu aceito tua ida, sem entender. Quando você partiu, todos diziam que o tempo iria amenizar essa dor, mentira. É uma ferida que nunca se fecha, nunca cicatriza! Mas, eu gosto dessa dor até, ela me prova que você realmente existiu. Se algum dia essa ferida cicatrizar, eu tenho certeza, tua cicatriz vai ser a mais bonita das cicatrizes adquiridas no meu corpo. Tenho a impressão que vai ser multicolorida, que vai brilhar. Ela provavelmente vai ter multiforme também, talvez uma variação de anjo e borboleta, asas certamente vai ter!

Eu comecei esse texto/carta sem pretensão. Resolvi escrever algo pra você ler ai do céu, e sim agora eu acredito em céu! Me deixa sofrer menos ok? Mas então, algo sem entrelinhas, completamente claro e vivo, como você está em mim. Comecei de cara limpa, derramei algumas lágrimas, sequei o rosto. Escrevi um parágrafo e tive uma crise de choro, parei e respirei, voltei a escrever. Fechei os olhos algumas vezes, assim te vejo melhor. E to tentando terminar esse texto bem. Todo mundo sempre diz: “a Giovana não ia gostar que você ficasse triste assim” E eu que te conheço melhor que todos eles, sei que é verdade. Mas hoje eu resolvi que eu posso chorar, sofrer e deixar essa dor desatar dentro de mim. Então, desculpa, mas hoje eu vou me entregar!

Eu ganhei uma irmã mais nova, no meio da bagunça te aceitei na minha vida como filha. Você me trouxe paz, sacudiu meu mundo e me deu motivo pra ser melhor e viver feliz! Eu te amo. Eu sinto sua falta. Eu sinto saudade. Você foi e é o pedaço mais lindo de mim. Palavras não podem expressar sua importância na minha vida. Eu espero te encontrar algum dia de novo, seja no céu ou em outra vida. Obrigada!